林小瓜的單身俱樂部。

說說平常的我吧，如果是平常的我，在這個星期五的夜晚，20:30下班，我可能會衝去練20:40的拳擊有氧，然後21:30沖個熱水澡，22:00左右騎機車回家。

22:30可能會FB一下，看看朋友的狀態或是發表個什麼，一天花個半小時至一小時在上面很正常（但還好我沒智慧型手機，不然我怕自己克制不了，一直無時無刻，滑呀滑，滑呀滑，變得很焦慮，期待更新，不過…到底是在期待什麼？）

23:30，如果我一時衝動，我可能會來跳個鄭多燕，跳到24:00，然後00:30洗完澡，00:50吹完頭髮，睡覺。

是的…這是我大多數的生活和晚上。

常常有人說我很有毅力，下班衝去補習或衝去健身房…

其實，我也不知道，為什麼要把自己的時間，壓縮得那麼緊～其實我真的很想學英文，把它學好，因為我覺得我的英文已經荒廢很久了，我也害怕它很久，逃避了好多年，總覺得工作上沒用到，就可以當沒這回事。

但在那個感情失敗夏天，我突然明白了，感情這種東西，我似乎追也追不到，努力也努力不了什麼，好多道理我不明白，一次一次又一次又再一次的失敗，我　無話可說，我都接受…

既然追也追不到，那我就去追尋自已吧！所以我很喜歡上英文課，然後找時間溫書、背單字的感覺，至少努力把追求感情的時間，拿來提昇自已吧，這樣應該更有報酬率。

可是…

雖然我能讓自己下班後，三個晚上都乖乖去補習，上課認真聽講，但平常假日，我總是找不到時間複習，想調早上6點的鬧鐘起床溫書，卻因太晚睡、愛賴床，總是睡到最後半小時，才不甘願地從床上爬起來，匆匆忙忙在最後3分鐘、2分鐘，衝到公司去開機，準備上班！（當然偶爾會不小心遲到！）

努力在運動，體重似乎也沒有比較輕…還被同學笑：「怎麼看妳努力在運動、上健身房，也沒有比較瘦呀！」噗！

工作也是，努力上班接電話，但績效表現似乎沒有特別突出，反而總是達不到部門的平均接聽值…我開始懷疑自己了，雞蛋該放在對的籃子裡，這是我的籃子嗎？越是這樣子，我的心就越累，產生了更多的懷疑…

是的！

我討厭自己…

我覺得我似乎一事無成，我有太多的自責沒有把所有的事作好，負面的情緒越來越多，越來越多，就變成了一個巨大黑色的惡魔，快把我吞噬！我只看到眼前的一片黑暗…

雖然朋友安慰我：「有空找個假期出去走走～」但我卻一點也不想出遊，一想到出遊，這個星期就不能打掃房間，沒時間寫blog、沒時間記帳、沒時間唸書、沒時間運動… 天哪，我怎麼會如此焦慮？而且我真的把自已逼得好緊！

所以，我討厭這樣的自已！

其實我喝了梅酒，所以現在有點昏沉了…噗！我也不知道我能寫多少東西，我只想寫完文章，然後去洗澡、睡覺（雖然又要近1點睡）

　　

這幾天，我一直都在回想19歲那一年的自己，那一年，我在金石堂書局打工，每晚的18:00~20:00都要在書局打工（其實當時是為了療情傷，找個重心去轉移，比較不會胡思亂想）
　　

打工好無聊，就是結帳擦擦書！每天都在磨時間，一小時的時薪有67元；有時候也要去把架上的書挑出來，進行退貨，但我不太喜歡挑書，覺得很乏味，都交給別的同事去作，我來顧櫃檯結帳。

在收銀檯前，我會偷看書…在金石堂打工的一年十個月，每周我可以看大約3~5本以上的書（因為在店內偷看書，有些書也能借回家看），看到最後，大多的文學舊書都看完了，反而很期待每周的新書，而且我幾乎什麼書都能看！
　　

一年十個月，一個月可以賺6千多元的薪資，我存了5萬元，3萬拿去付補習費，2萬拿去買機車，到現在我還很佩服自己，當時一個月可以只花2千多元當零用錢（現在隨便去屈臣氏、百貨公司，我一下子就可以花2千了！）

其實在書局打工的薪水真的少得可憐，在麥當勞打工起薪都72元～但現在回想起來，當時補習費3萬元，讓我考上了北商，如願去台北生活，日後我還要用這個學歷找工作…

當時的買的機車，陪我度過了7年，東奔西跑，陪我打工，陪我去台北，陪我出社會。

當時在書局看的書…張曼娟、張愛玲、水瓶鯨魚，都變成了我現在的養分，讓我熱愛文字。

當時一小時67元的時薪，對我而言　似乎創造了60萬元的價值！

他曾經和我說：「作什麼事情都有意義，愛情要有意義，沒有結果就沒有意義；轉工要有意義，換工作一定是因為薪水高！」

其實，愛情…我不明白，如果能和喜歡的人戀愛，誰不期待有美好的結果；我總是忠於自己的心，然後努力往前衝，我不懂要什麼意義？

我只知道，我只能忠於自己，不然我作不到！

王品的董事長說：「別讓月薪四萬元的薪水，抹煞了你的夢想；找一份工作，是你很想很想很想努力去付出的，作到有一天退休，會感到可惜的工作。」

對我而言，愛情也是上面這個道理…

只是，愛情的路上，我可以忠於自己，過著自己的生活；在工作上，我也能作出這樣的選擇嗎？

我還是不懂？　轉工，一定要薪水比較高，才算是意義嗎？

雖然我不期待愛情的天長地久，但是我希望未來有個人，能陪我走長久的路，所以我知道不應該對自己說謊，感情這東西，我只能相信自己的心。

那如果我從25歲開始工作，工作到60歲退休，這35年的工作歲月裡，我要和誰度過？（如果這是戀愛，35年的愛情，也夠長久了…）所以，我在思考～

也許我真的太天真吧，笑！

無論未來如何，至少今晚我決定改變自己，學會早睡，然後早起，吃完早餐去公司上班，不要匆匆忙忙，保持優雅才是美女！每一天都告訴自己要好好努力～因為一天有8小時，是在這個環境裡！

是的，我可以的！我努力改變～

雖然之前的我，似乎不長進的一事無成！

但我相信，每一天都是新的開始，所以我別再討厭之前的自己了，從明天起，我要每天多愛自己再多一點！

梅酒發揮效果了，我不行了，我要趕快洗澡去睡了～bye。